长大后的爱情
生活没有标准答案，爱情更是如此。我们所能做的，只能是用心去感受，真心对待。
我出生在一个不太和谐的家庭，在父母的争吵声中长大。曾经我一度以为爱情无法和婚姻画上等号，幸福快乐的婚姻关系更是文学作品中的虚幻描述罢了，根本不存在于现实中。
每个人成年后，都可能面临两个重大的决定：“你将如何谋生？你将选择一个什么样的人生伴侣？”这两个决定将深深改变人的一生，影响人的幸福、收入和健康。
还好命运对我没有那么残酷，我遇到了一个非常优秀的伴侣，我们相恋五年，步入婚姻殿堂四年，到明年三月份，我们即将携手共度十年。这期间相处的时光还不算太长，也是这段婚姻生活让我相信，幸福快乐的家庭是存在的。
我和老公的相遇非常戏剧性。那时我刚进大学，一心想着加入学生会。社团面试的时候，我看到一个在人群中特别亮眼的男生，那一瞬间，就像聚光灯全部打在他身上一样，我无法将视线移开。
于是，我开始一门心思地想要加入他所在的社团部门，结果他是网络信息部的，我一个电脑白痴硬着头皮提交了简历，他也竟然让我通过。
后来，我们顺其自然地互动起来，我也继续发挥了厚脸皮的精神，把他追到了手。尽管至今他也不承认对我一见钟情，但我清楚低级的面试的场景，他看我的眼神，好像我们早就认识了一样。
有人说“婚姻是爱情的坟墓”，但我认为常把这句话挂在嘴边的人既不懂爱情，也不明白婚姻。婚姻不是爱情的坟墓，它是爱情的另外一种形式，是爱情面对的一段新旅程。很明显，婚姻比爱情复杂，就像那句“快乐的婚姻很少是机会的产物，它们如同建筑物似的，必须有理智的、用心的设计”。任何一段需要维护的关系，都需要投入时间和精力，婚姻更是如此。
“我爱你”，是一眼就能看穿的
你也许会说，爱情在婚姻中并不重要，很多夫妻之间都没有爱，日子也照样那么过了。我觉得，这是没有遇到爱情的人用来自我欺骗的借口。尽管爱情是奢侈品，不是人人都能拥有的，但是我见到所有幸福快乐的婚姻，最基本的要求就是有爱。
“我爱你”，是一眼就能看穿的，掩藏不住的小心思，是旁人立刻就能感知的。在我看来，爱是生存在两个人眼睛里的，是紧握在双手上的，是藏在软绵绵的话语中的。
貌合神离的夫妻我见过很多，两个人的感情很浅，却因为婚姻被束缚在了一起，甚至渐渐互相抱怨、不满，就像我父母不断地争吵一样。
而我的婚姻呢，和老公之间现在就有聊不完的话，家里常会有欢声笑语。其实刚开始，我们并没有那么多共同语言，但我们愿意为彼此创造话题，试着了解对方的兴趣爱好。比如我老公特别喜欢摄影，尽管我对摄影一窍不通，但我会因此去看摄影类的书籍，了解相机的一些使用原理，学习简单的Photoshop技巧等等；我喜欢看书写文章，每次写完一篇文章，我老公都是第一个读者。他也都会认真阅读，并给我中肯的意见。我们不仅拥有了共同话题，也在婚姻中不断互相学习和进步。
杨绛写《我们仨》时提到，他们夫妻二人都酷爱读书，时常是面对面坐着读。钱钟书空闲时，也会教杨绛写诗，尽管杨绛认为自己并没有天赋。他们之间有说不完的话，写不完的信，生活中的点点滴滴都要互相分享。两个人融合得越深，外面的人就越难闯进来。
人都会自我成长
在我们相爱九周年的纪念日，我订了一束鲜花寄到他的办公室，并附上了一张卡片，落款是“暗恋你九年的人”。
他当然知道是我，还发了朋友圈，炫耀说“今天收到美女送的花”。朋友们都很好奇，留言这到底是谁送的，还有人提醒我小心情敌。我俩都被对方的小伎俩逗乐了。
很多人都觉得奇怪，为什么要买花送给老公？不都是男人送花给女人吗？我老公是个文艺的中年男人，很喜欢花，那我为什么不能投其所好呢？主动表示自己的爱意，不只是等着老公送礼物给我，这是属于我们之间的仪式感。
同样，我们也会在春天选择去野餐，并称它为家庭的“PicnicDay”；睡觉之前，一定要互道晚安；他还专门制定了“夫妻相处守则”，明确要求吵架不能过夜，必须当天解决的规则等等。
记得刚剛结婚的时候，我老公会热情满满地做菜给我吃。因为他从前没做过几次饭，一次他炒菜忘了放盐，我吃了一口，立刻批评了他。当时他的脸色有些难看，也一下子失去了烹饪的积极性。随着相处模式的逐渐深入，我对他越来越了解，就改变了策略，不论如何，每一次都真诚地称赞他。这样一来，他做饭越来越好吃了，我回到家也时常可以享受到美味。夫妻之间要真正地夸奖对方，尽管我们已经熟悉得像同一个人。
我父母几十年不那么成功的婚姻生活在不断提醒着我：想要改变一个人，几乎是不可能的。就像你强迫一个没有事业心的男人出门拼搏奋斗，还不如直接等着天上掉馅饼来得实际；你想让粗枝大叶的人变得细心谨慎，不如在备忘录里记下重要的事。
有的时候，人连改变自己都异常困难，更别提改变一个和你朝夕相处、最笨的人了。相信人都会自我成长，所以尊重对方的不同，不要强迫对方按照自己认同的方式生活，或许是更好的选择。
生活没有标准答案
现在，在家我很少下厨，老公常会热情地问我，“今天想吃点啥？”然后做好这顿饭等我回家。我们从来没有因为我不做饭而吵架，因为他知道每个人都有自己的长处和短板，我并不是个好厨师，不如把注意力放在自己更擅长的地方。
不拘泥于传统的家庭形式，抛弃了那些“上得厅堂下得厨房”之类的“规则”，我老公承担了很多家务，我也始终自食其力，也能在关键时刻补贴家用。
我想，我们婚姻生活幸福的前提，大概是遇到的这个人，刚好适合我，后面的相处之道才有用武之地。我总劝还没有结婚的朋友，不要因为任何外界的因素，盲目地进入婚姻。一个你无法在婚前确认的人，婚后也很难培养出很深的感情；婚前不能接受的生活习惯，婚后也不要幻想着改变对方；婚前没有深入了解的价值观和家庭背景，很可能成为两人爱情的定时炸弹。
我婚后的这十年，不长也不短，我们经历过摩擦、争吵、不断磨合，甚至也彼此产生过质疑：我们的爱是否在婚姻中越来越淡了？当初的选择是否正确？我真的能和这个人共度一生吗？但也就是在不断地质疑与否定质疑中，我们依然和彼此站在一起，共同面对生活。
很明显，爱情是否长久，与婚姻是息息相关的，比起当初那个“聚光灯下的男孩”，我更爱我老公现在毫无保留的样子。我也更相信，婚姻的幸福与否无法用统一的规则判断衡量，或许我的故事不适用于所有人，但每个拥有爱情的人，大概都拥有一个共同的愿望：长久。
生活没有标准答案，爱情更是如此。我们所能做的，只能是用心去感受，真心对待。