神医

高二三班的前任班主任，想治理班风，反被同学们治跑了。

新班主任来之前，同学们热烈地议论着，各自发表着对付的办法。教室里闹哄哄的，跟集市差不多。

新班主任一瘸一拐走上讲台时，在值日生的口令下，“老师好”的呼声七长八短，甚至有些阴阳怪气。

“同学们，大家好!我是王老师，姓王……”

教室里一片哄笑。同学们认为，王老师当然姓王，这真是脱了裤子放屁。不过，这王老师倒有些幽默。

同学们笑，王老师也笑，娃娃脸上的酒窝深深的，酷似明星王宝强。

“我姓王，名崇，崇高的崇。爱上网，人称网虫。”王老师接着介绍说，“唉，我身上长了一个疮，看了好多医生，都拿它没有办法。同学们给我介绍一个好医生吧。”

同学们纳闷了，前两任班主任走马上任，往往第一节课要发表施政演说，罗列读书重要性之一二三四，校纪班规甲乙丙丁。可他……

“医治一个疮，小菜一碟。一小时止痛，两天痊愈。”一个同学说。

“你就是传说中的神医?”王老师笑眯眯地问。

“神医!神医!神医!”教室里起了哄。

王老师手指顶着手掌，示意暂停，教室里安静了。

王老师说：“网上有句俏皮话，不要迷恋哥，哥只是个传说。我偏迷恋传说中的神医。神医，请你上台来，给大家讲讲神医是怎样炼成的。”

王老师一瘸一拐走下讲台，很绅士地做了个请的姿势，然后坐在神医的座位上。

神医生平第一次走上讲台，不知是害羞，还是受宠若惊，天边的红霞飞上了他的脸庞。

神医这个名号，是同学们叫出来的。神医学习成绩差，稳居倒数第一名，却备受同学们崇拜。高一上学期的一次课问，有位同学忽然流起鼻血，大有不止之势，其他同学慌了神。神医前去一瞧，流血的是左鼻孔，便不声不响找来绳头，将那位同学右手的中指缠上。一会儿，鼻血就止住了。他还告诉同学们，出血的是右鼻孔，就缠左手中指：两鼻孔出血，就缠两手中指;一般都有效，如不灵，就要看医生。后来，同学们得知，神医的祖父人称“草药王”，神医耳濡目染就成了神医。渐渐的，神医成了班王。

尽管是班王，在讲台上讲得唾沫星子乱飞，可还是有不少同学打瞌睡，有的甚至打起了呼噜。也难怪，这些同学偷偷溜出学校，通宵上网，太疲倦了。为此，神医很气愤，好几次用黑板擦把讲台拍得啪啪响。

见台下的同学精神萎靡不振，神医草草收了场，王老师带头鼓起掌来。

一鼓掌，打瞌睡的同学都醒了。王老师说：“神医在上面讲得津津有味，你们却在下面打瞌睡。这是对演讲者的不尊重啊!据我了解，有些同学晚上当蜘蛛去了。我也是网虫，很理解你们。不过，对网络，我很钟情，但不沉迷，上网以促进工作和不影响工作为前提。你们沉迷网络，荒废了学业呀!我相信，你们只要把当蜘蛛的劲头放在学习上，一定很棒。从现在起，你们戒掉网瘾，好吗?”

“好!”神医带头鼓掌。其他同学好像还不明白怎么回事，附和着鼓起掌来，稀稀拉拉的。连神医自己也觉得不可思议，以前总是带头和班主任唱对台戏，现在却带头支持王老师了。

掌声停下来，王老师说：“同学们，从掌声中，我听到了你们胸腔里跳动的信心，也看到了希望。这里，我还要求你们帮个忙，写个作文，题目就叫《假如我是班主任》。请你们不吝赐教，这厢有礼了。”

说完，王老师向同学们深深鞠躬。

课后，神医身边聚了很多同学，问：“那作文，写吗?”

神医答：“我们这些差生，从来都被老师歧视。现在王老师把我们当人看了，不写的是猪。”

神医家离学校不远，当天就给王老师送来草药，叫王老师掺和唾液捣烂敷上。第二天，王老师就不一瘸一拐了。

高三毕业，神医考上了一所医科大学，班上无一人落榜。

神医捧着录取通知书拜见王老师，只见王老师客厅的案几上，还放着神医送来的草药，都干枯了。神医问：“王老师，去年您的疮是别的医生治好的吗?”王老师笑着摇了摇头。

事后，神医对同学们说：“你们今后谁也不许叫我神医，王老师才是真正的神医。”