分手的理由
他一句话说得我无地自容。当年，我陪他度过了他最穷的日子，现在他咸鱼翻身，立刻跑过来同情我、提醒我，要我懂得自己已经不再是公主。
前男友出现
正在与老张海吃海喝，手机突然响了。掏出来一看，竟然是前男友。老张瞪着眼睛问我：“谁啊？”我说，公司打来叫去加班的。来来来，咱继续。于是老张被我放弃事业陪他过一个周末感动得热泪盈眶，我却一直想，找个什么机会把电话打过去呢？
好不容易回到家，我把电话打过去。前男友周安说，他过两天要来这里出差。我着实愣了一下。周安感觉到我的犹豫，低声地问我：“你是不是不方便？”我立刻否认了：“不不不，你来吧，我请你吃饭。”
挂了电话，我想，我对他，还是有所愧疚。直到如今我还没有告诉他，离开他是因为我有了新欢。分手后，他一气之下去外地工作，可是有一个月，每天打电话给我，哭泣、质问、歇斯底里。所以，现在还是请他吃个饭吧，没什么大不了。再细问，他要来出差一个星期，问能否在我家中住，而帮他开到宾馆的发票。我想了想，也同意了。
挂了电话，我痛恨自己是一个没有原则的人。毕竟分手了呀，怎么能还住在一起呢？继而我又安慰自己，算了算了，晚上我到另一间卧室里睡就行了。我们是青梅竹马的恋人。即使分手到现在已经快两年了，但是这种信任还是旁人无法比拟的。
如果我没有变心
第三天晚上7点多钟，周安出现在小区门口。有一点点小小的尴尬，我看着他，他看着我，然后我们一齐笑起来。我在心里嘀咕，这小子，居然越长越年轻了，哪像我，一过26岁，那是一岁年月一岁人哪。
然后我帮着他把行李拖进我家，和他一起出去找饭吃。我带他来到一家看上去又干净又便宜的小店里，周安居然仍旧保留着为我打开一次性碗筷的习惯，并用茶水帮我把碗涮了涮，点菜时，他也是完全依照我的口味。我不禁有一瞬间的恍惚。他曾经是无辣不欢，但是自从与我相恋，强硬地改变了自己的食谱，开始适应吃清淡。现在，他是刻意，还是本能？
细问起他的近况，才知他真是飞上枝头了。原来这个一穷二白刚刚读完研的小子，现在被单位送去读博，尽管月薪仍然不高，但是博士毕业，年薪上十万元是没有问题的。公司还给他分了房子，精装的小户型，工作十年就可以免费过户给他。我强忍住嫉妒，开始愤愤不平。我家老张，现在是一公司小中层，月收入7000余元，还每天臭美得不得了。差距啊差距。
聊到一半，周安忽然疼惜地看向我：“河，你是应该快点找个男友了，女人，经不起耗的啊。”
一句话说得我无地自容。当年，我陪他度过了他最穷的日子，现在他咸鱼翻身，立刻跑过来同情我、提醒我，让我懂得我已经不再是公主，而要赶紧贱价卖出去。其实他提醒得对，我家老张这些鬼条件，一吵架他还扬言要找比我年轻漂亮的妹妹。可是，这些提醒从周安嘴里冒出来，貌似善意，却真是令我难堪。回家的路上，我开始后悔。现在看来，周安的综合条件胜过老张，对我的爱也仍旧令人动容。如果当年我没有变心，那该多好。
我打算半推半就
晚上洗完澡，我到卧室去拿了一床毯子，到另一间卧室去睡。周安在我身后沉默。
我躺到床上，心想，如果等会儿他熬不住了，来敲门，我就半推半就。正在此时，老张打电话来，让我看湖南卫视的“奥运向前冲”。
我不忍扫他的兴，即刻披衣起床，来到客厅打开电视。原来又是一档平民节目，每过一关都千难万险，动不动就掉泥巴坑里。我乐得惊天动地，立刻回短信给老张大赞好看。
也许是听到动静，周安穿着肥大的睡裤跑了出来。沙发小，我连忙往旁边让了让，以便他坐下来与我同乐。周安坐下来，看了不到半分钟，他就皱着眉头返身进卧室。我在他身后喊：“怎么了？”他答：“这有什么好看的？”
我愣住了。这为什么不好看？有些人闯关成功时不令人振奋吗？他们快掉下去时你不捏一把汗吗？有些人掉泥巴坑里的样子不娱乐吗？退一万步来讲,至少满足了我们幸灾乐祸的心理呀。
顿时就觉得有些失望。又看了一会儿,我回到卧室去跟老张煲电话粥。我说：“你明天也去报名参加吧？”
老张说：“我才不傻呢,我要是掉泥巴坑里了,你保准把嘴笑得比屁股还大。”我狂笑。瞎聊了一会儿,竟然打起了哈欠。老张在电话里给我唱了首歌,慢慢地,我就睡着了。
第二天早上起床,忽然想起,周安在我家里！我睡眼惺忪地凑过去看,卧室门开着,这人在翻我的东西。我三步并作两步蹿进去,厉声问道：“你做什么呢？”周安转过汗涔涔的脸：“我帮你收拾。”我再一细看,果然,他正把我抽屉的东西分门别类。我松了口气,劝他放弃：“你别给我弄乱了,到时候我要找东西都找不着,还得给你打电话。”他憨厚地笑：“那敢情好。”
我心中一软,在床边坐了下来。我这才发现,他把我的被子都叠得整整齐齐,像宾馆。
他真的不适合我
白天周安出去做事,晚上回来睡觉。我每天沉浸在忐忑中。他什么都没有表示,但是他给我幻觉：他一直在等我。那么我,要不要回头？
好友反问我：“能嫁得更好,为什么要拒绝？”我想了想,痛下决心。有生以来,周安是最爱我的,亦比老张更有前途,他能来找我,这是命运意外的馈赠啊。
晚上下班后,我打电话给周安,约他到城市广场六楼的西餐厅吃饭。烛光晚餐哦,他是聪明人。如果他提出复和,我欣然同意便可。他不提,我则继续装傻。挂了电话,我在公司一楼的大厅里左等右等。一个小时后,这厮才出现。我已有些窝火,问他：“怎么这么晚才来？”他给的答复是,坐公交坐过了站,走过来的。
我险些昏倒。对于一个从来不舍得坐出租车的人,我实在是无言了。
我把他拽上出租车,一起去吃烛光晚餐。席间周安状如木偶,只有服务生出来弹琴时他才显露出真面目,开始东张西望。我知这呆子从没来过这么高档的场合,不料正欲发问,他忽然就蹦出一句：“其实……我不喜欢这种地方。贵,菜又不好吃……”我忍无可忍：“那平时你的工资都用来干什么？”他告诉我,存着。再问,存着干什么？房子有得住了,将来收入也不会低。他闷声闷气地说：“总有用。年轻的时候,要知道存钱。”听着跟我妈的口气一个样。我咽下了自己来此处的目的。我想还是再等等吧。过了一会儿,周安开始放松。他给我上了非常生动的一堂经济课,发表了他的“存钱有用论”。
周安一向是这样。上学时他是好学生,成绩永远是第一名。上班时他是好同志,永远比别人去得早,走得晚。在家里他是孝顺儿子,妈妈打个嗝他都当圣旨。平日只要能节俭的地方,他都节俭得令人无法容忍。我父母觉得他简直就是天下最完美的男人。
吃过饭,周安抢着要埋单。我想他是对我好的,但是他并不知道,我宁愿他拿出几十块钱来打车不要让我等那么久,而不是拿四五百块钱来买这次单。我忽然有点明白了。我想我需要的是一个能让我快乐的男人,而不是一个看上去完美的男人。也许他真的不适合我。
过去的选择是对的
第二天,周安为期一周的差旅到期了,他在我家里收拾东西。我打电话去问朋友索要发票,被告知发票这两天不好拿到。我问周安：“要不然,你先回去,我过两天拿到了再给你寄过去？”周安点了点头。
我觉得自己应该送他。洗完脸,我走进卧室抹隔离霜。我问他：“你要发票能报销多少钱啊？”他的回答令我哭笑不得：“我们报销不凭发票,出差是一天三百块钱补助,我只是觉得,有发票我心安一些。”
我开始怀念我和老张在一起的快乐生活。君子坦荡荡,他永远不会有这么白痴的做法和想法,更不会为了省这点住宾馆的钱去打扰前女友。
我把周安送走,自己打了个车回家。一路上想到他对我那些即将年长色衰的提醒,仍然心中郁气结成一片。为什么,他的每一次出现总是令我不快乐？而在他刚到的最初,我竟然忽略了这种不快乐？原来回忆都是有选择性的。当我只顾着想着他的好的时候,竟然就不自觉地,忘记了他的不好。
好友总是喜欢说：“如果我在20岁的时候,就有现在的智商该多好啊,我肯定会牢牢抓住那个事业有成的男人。”当时我还觉得她说得太对了。但是,现在想来,当时放弃他,一定是有原因,也许是他的性格你不喜欢,也许是他不能唤起你爱的感觉……如果时光倒流,让你重新选择,当初放弃的理由依旧存在,难道我们就变得可以容忍了吗？相爱,也许说不出理由,只是一种感觉；但是分手,总是有充分理由的吧。
这样想着,我慢慢如释重负。